Sobre el nuevo feminismo en el cine. Las aburridas heroínas modernas.

Sobre el nuevo feminismo en el cine. Las aburridas heroínas modernas.
Se me salta una lagrimita cada vez que hablamos de “Alien 2” y sale a colación el tema de Vasquez, personaje protagonista de uno de esos momentos emblemáticos que nos cede el celuloide:

“Vasquez… ¿Alguna vez te han confundido con un hombre?”.
“No, ¿y a ti?”.

Ya está, un arquetipo definido de un plumazo, en sólo cinco segundos de metraje. Claro, que “Alien 2” proviene de una época en la que los guionistas, pues yo que sé, eran otra cosa, y los diálogos se cuidaban algo más.

He usado esta anécdota para hablar sobre el mal entendido feminismo en el cine comercial yankie, que me parece una lacra argumental bastante seria. Y empiezo con el ejemplo de Alien porque me parece muy significativo. En Alien, la protagonista es la teniente Ripley. Es una mujer dura, que no le aguanta tonterías a nadie. Sabe defenderse, sabe actuar. El cine antiguo (y el moderno) estaba gobernado por chicas de coronas de cartón piedra, que no paraban de ponerse en peligro inútilmente, con diálogos tontos y superficiales. Ripley es otra cosa.

Ripley no es femenina. Ripley es como un hombre, pero en mujer. Algunos pensarán que esto es simplemente un fracaso a la hora de definir al personaje, o un fracaso a la hora de hablar del feminismo. Yo del feminismo sé muy poco (sé bastante más de la discriminación positiva, asunto que me hincha mis partes masculinas, pero del que no hablaré en esta ocasión), pero para mí, creo que lo importante es hacer desaparecer las diferencias, y llegar a la igualdad. Y esto es Ripley, una mujer que se comporta como “en teoría“ debería comportarse un hombre. Esto, creo yo, no se hizo para transmitir ningún mensaje feminista, sino que es una consecuencia del entorno social en el que se estaba desarrollando la idea de hacer Alien. Y no hay que buscarle más pies al gato.

Las cosas se han torcido en la actualidad, como no podría ser de otra forma, y ahora tenemos heroínas femeninas estereotipadas hasta la náusea. Esto no es malo (¡amo los arquetipos!), pero éste en concreto es detestable. Han pasado dos cosas bastante tristes:

1. Ha desaparecido el tipo duro del cine, en pro de un mundo metro-sexual. Ya no podremos disfrutar del “Último Boy Scout”, de John McLane, ni de Rambo, y Schwattzenneger (se escriba como se escriba) se ha metido a político. Excepciones como Vin Diesel o la Jungla 4.0. son precisamente eso, excepciones. Las mujeres ya no buscan (supuestamente) ese tipo de hombre. Hay que buscar otro modelo masculino para las que son, hoy por hoy, las principales consumidoras del mundo del cine.

2. Ha aparecido la heroína. Banal, plana.
¿Quién es esta heroína? Es la protagonista de Aliens versus Predator (y con esto, el artículo me queda redondo). También es Halle Berry haciendo de Catwoman, de Tormenta, Angelina Jolie como Lara Croft, la de Resident Evil, etc.


Uno piensa: Bueno, al menos sirven para acabar con el monopolio machista de los protagonistas en las películas. Pero es que el papel de estas mujeres es aún más machista de lo que era anteriormente. Creo que el intento a conseguir eran mujeres que se comportasen como hombres, pero que siguieran teniendo un gran poder sexual. Vamos, mujeres que lo tuvieran todo. Y ahí está el error. Porque un personaje que lo tiene todo, es cualquier cosa menos un personaje interesante. ¿Un ejemplo? James Bond, le pese a quien le pese. Bond es un elemento relativamente poco importante dentro de sus películas, donde el verdadero protagonismo está siempre en las explosiones, la tecnología, las amenazas mundiales, etc etc.

Los guionistas han conseguido este objetivo en parte. Han creado personajes con un grandísimo poder sexual (el cual nos muestran de forma sugerente, pero púdica, vamos, aséptica). Pero estas mujeres no se comportan como hombres, no son un modelo feminista y no revisten de ningún interés.

Catwoman: Una mujer con un látigo y orejas de gatita. ¿Alguien más es capaz de identificar los dos elementos afines a las aburridas heroínas actuales?

Entre “Alien: El octavo pasajero” y “Alien versus Predator” ha pasado un mundo. “Aliens 2”, una película de cine bélico, contaba con un guión muy inteligente y está a la altura de la original. “Alien 3” era un despropósito, una pérdida de tiempo, una idea muy mal aprovechada. “Alien 4” fue un desastre con un buen guión. Y por último, “Alien versus Predator” fue, realmente, una lástima.

Las heroínas sólo mejorarán cuando mejoren los guionistas. Cuando se le de primacía al personaje en sí, antes de a si es hombre o mujer, o si se necesita ser políticamente correcto. Hay mujeres que son unas inútiles, y hay hombres que también lo son. “And the other way round“. En definitiva, todos somos humanos.

Harry and the Potters, o la pérdida de la sana vergüenza

¡Y yo creía que era un friki! Pero ni mucho menos en comparación con lo que hacen algunos. Esta mañana he quemado el diploma que me dieron en el salón del cómic, y mi ficha de harrypottermaníaco de nivel 12, y de paso he dedicado unas cuantas libaciones de ginebra a estos elementos asociales y sinvergüenzas. ¿Que a quién me estoy refiriendo? Pues al genial grupo de punk pseudoelectrónico y psicotrónico de "Harry and the Potters", que incluso muestran sus feas caras en conciertos en locales y giras y ya van por su segundo cedé.

Con un tecladito midi, guitarra y voz, se marcan temas inolvidables como "Voldemort can´t stop rocking", "Cornelius Fudge is an ass", "The missing arm of Victor Krum", "Dumbledore´s Army" o "rocking at Hogwarts". Les auguro un magnífico futuro dentro del mundillo underground más casposo de Yankilandia y sólo espero que su éxito sea parejo al de J.K.Rowling y pronto podamos verlos de gira por España, haciendo lleno en el Vicente Calderón.

De hecho, he decidido emular a estos nuevos héroes que me han calado muy hondo, y ya estoy preparándome para grabar una canción de punk californiano llamada "Hogwarts High School". Ya os comentaré mis aventuras en otra ocasión. De momento, baste una foto de estos elementos para saber a lo que me estoy refiriendo:

aquí su dominio web, que no tiene ni pizca de desperdicio. ¡Emulearlos, por dios!:

http://www.eskimolabs.com/hp/index.htm

Test Friki

Bienvenido a este increíble "test freak". Es muy sencillo. Tan sólo tienes que apuntarte un punto por cada respuesta correcta, sumarlos todos y ver la calificación final. Desde "Mutantes Adolescentes" advertimos que éste es un test oficial que reparte el gobierno de los Estados Unidos en colegios, institutos y convenciones de Star Trek, para tener un férreo control sobre la población freak que actualmente tiene su residencia en el país. Las malas lenguas dicen que piensan deportarlos a todos a Madagascar cuando su número sea lo suficientemente grande como para justificar el uso de armas pesadas.
Por cierto, si queréis podéis escribir vuestros resultados del test, ahí abajo, en "comentarios". Así podré saber a quién invitar a las fiestas y a quién no. No os preocupéis, yo no trabajo para los americanos... ¿O sí?

1) Modelo y nombre completo del androide astromec que el tío de Luke Skywalker adquiere en primer lugar a los jawas, antes que a R2.
2) Cite dos películas de Peter Jackson anteriores a la trilogía del Señor de los Anillos.
3) ¿Para qué sirve la dote de "evasión" en AD&D?.
4) ¿Qué actor interpreta al teniente John McLane, y en qué película?
5) ¿Qué significan las siglas PnJ?
6) ¿Quién fue Edward Wood?
7) ¿Qué proyecto científico se encarga de buscar emisiones de radio extraterrestres en el espacio?
8) ¿Qué es la Troma? Cite tres películas (No valen secuelas).
9) ¿Por qué es famoso el fragmento bíblico de Ezequiel 25:17?
10) ¡Somos guerrilleros! ¡Terroristas diletantes! ¡Esto no es un juego! ¡Es... (rellene con lo que proceda).
11) "¿Duermes con una pistola debajo de la almohada?" - "Si durmiera lo haría" ¿De qué película es esta famosa frase?
12) ¿A qué modelo de nave espacial pertenece el Halcón Milenario, el conocido transporte del contrabandista Han Solo?.
13) ¿Qué literato creó al personaje de Drizzt Do´Urden, y para qué conocida saga de fantasía épica?
14) ¿A qué se dedicaba Tarantino, antes de hacerse director de cine?
15) Nombres de los integrantes originales de la Patrulla X.
16) ¿Qué es lo que finalmente consigue acabar con los marcianos en "La Guerra de los Mundos"? 17) ¿Qué modelo de robot era Arnold Schwartzenneger en "Terminator", y cuál es la versión mejorada de ese modelo, fabricado en metal líquido?
18) ¿Cuál es la raza de Gizzmo?
19) ¿Cuántas veces ha muerto Son Gokuh en Dragon Ball?.
20) Cite el nombre de tres caballeros del zodiaco. (No valen los de armadura dorada, que son muy fáciles).
21) ¿Cuál es la marca del coche que utilizan para viajar al futuro en "Regreso al Futuro"?
22) ¿Quién es LeCkuck?
23) ¿Quién es Barbossa?
24) ¿Quién demonios es George A.Romero y por qué es tan importante?
25) ¿Qué es una Saeta de Fuego?
26) ¿Quién pone la voz de Darth Vader y quién el cuerpo?
27) ¿Cómo se llama la hermana abducida de Fox Mulder?
28) ¿Cuál es el nombre del robot joputa de 2001 y por qué?
29) ¿Cómo se llaman los androides de "Blade Runner"?
30) ¿De dónde carallo sale el asilo de Arkham?
31) ¿Qué es un condensador de fluzo?
32) ¿Dónde vive Bilbo Bolsón al inicio del Hobbit?
33) ¿Qué tienen en común Tom Savini y Screaming Mad George?
34) ¿Quién es Bruce Campbell?
35) ¿Quién es la creadora de Ranma 1/2?
36) Tres actores que hayan interpretado a 007.
37) Reverendo Custer, Cassidy, Caraculo... ¿De qué serie de cómics salen estos famosos personajes y quiénes son sus autores?
38) Donatello, Michaelángelo, Leonardo, Raphael... ¿Por qué se llaman así las Tortugas Ninja?
39) ¿Cómo se llama la máquina-ordenador de hormigas del Mundodisco de Terry Pratchett?
40) ¿Cómo se hace un hadouken?
41) Klatu... Verata... (rellene con lo que proceda).
42) ¿Cuál es el número maldito en el Mundodisco?
43) ¿Cuánto mide un destructor estelar?
44) ¿Qué es Battle Royale?
45) ¿Qué actor interpreta a Bob el Silencioso en las películas de Kevin Smith?
46) ¿Qué es un psicohistoriador y de dónde salen?
47) ¿Cuáles son las tres leyes de la robótica?
48) ¿Cómo se queda ciego Daredevil?
49) ¿Cuántos dedos tiene una tortuga ninja en total?
50) ¿Cuánto avanza un marine espacial andando?
51) ¿Qué diferencia hay entre un AT-AT y un soldado imperial?
52) Bela Lugosi, Boriss Karloff, Richard Talbot... ¿Qué tienen en común estos actores?
53) ¿Qué es un Malkavian?
54) Completa con la némesis de los siguientes personajes y grupos:
Patrulla X --->
55) Spiderman --->
56) Los Cuatro Fantásticos --->
57) Sherlock Holmes --->
58) Batman ---->
59) ¿Qué coño es Doctor Who?
60) ¿Qué pasa si mezclas a Charles Xavier con Magneto?
61) ¿Qué pasa si mezclas a Goten con Trunks?
62) ¿Cómo se llamaba el esqueletillo simpático de "Tales from the Crypt" (Historias de la Cripta)?
63) ¿En qué ficticia ciudad acontecen los sucesos de varias de las películas de la Troma?
64) ¿Cómo se dice "sexo" en klingon?
65) ¿Qué güevos es una almáciga?
66) "¡Un clavo imantado! ¡Chachi! No sirve para nada, pero mola". ¿Para qué sirve realmente un clavo imantado?.
67) ¿Qué es el "sentai"?
68) "That doesn´t work", ¿En qué momento de tu vida has podido oír esa frase como quinientas veces seguidas en menos de una hora?
69) ¿Cuáles eran los dos grupos en discordia en la serie de "Transformers"?
70) ¿Qué tiene más longitud, una "katana" o un "tanto"?
71) "Constantin, ¿qué fue lo que pasó en... (rellene con lo que proceda)?"
72) ¿Quién fue el creador de "Sin City"?.

Respuestas:
1) El modelo es R5, y el nombre completo, R5-D4.
2) Bad Taste y Braindead, por ejemplo.
3) Para que cosas como las bolas de fuego, al impactarte, no te hagan daño, en lugar de hacerte la mitad. También se admite la respuesta: "para nada".
4) Es Bruce Willis, en la saga de la Jungla de Cristal.
5) Personaje No Jugador, ¡Cazurro!.
6) El peor director de cine de la historia.
7) El S.E.T.I. (Search for Ex-Traterrestrial Intelligence o algo así).
8) Troma es una productora de cine creada por el infame Kauffman. Tres ejemplos de sus películas serían: El vengador Tóxico, Kabukiman y Tromeo y Julieta.
9) Por Pulp Fiction.
10) ...Acción Mutante!
11) Arma Letal.
12) Es un carguero corelliano, modelo YT-1300.
13) Fue R.A. Salvatore, para la saga de "Reinos Olvidados".
14) Obviamente, era dependiente en un videoclub.
15) Cíclope, Chica Maravillosa, Bestia, Ángel y Hombre de Hielo. Si sólo los conoces por la peli, aquí habrás pinchado, y eres un friki de palo. Jódete.
16) Las enfermedades terrícolas. Esto era un spoiler, pero si a estas alturas todavía no te has leído el libro, ni te has visto las pelis, te lo mereces.
17) Un T-800 y un T-1000, respectivamente.
18) Gizzmo es un mowai. Si has dicho gremlin, no vale. Ésta era para pillar.
19) Ni yo mismo me acuerdo.
20) Seiya (Pegaso), Hyoga (Cisne), Shiryu (Dragón), por ejemplo.
21) Un delorean. Un delorean que vuela, además.
22) Un malvado pirata zombie.
23) Otro malvado pirata zombie.
24) Porque es director creador de "La noche de los muertos vivientes" y sus respectivas secuelas, como "Zombie". Casi nada.
25) La mejor escoba voladora del mundo.
26) James Earl Jones y David Prowse. Para los profanos, también habría valido decir Constantino Romero.
27) Samantha. Samantha Mulder, no Samantha Fox, eh?.
28) HAL 9000. Se llama así porque inicialmente iba a ser IBM, pero no les debió de molar la idea, así que usaron letras adyacentes.
29) Replicantes. Esta la habría sabido hasta un mono borracho.
30) Lo utilizó Lovecraft en sus novelas. Si has dicho que viene de Batman, eres un DC adicto, pero como Batman mola, te lo perdonaré.
31) Lo que permite los viajes en el tiempo en "regreso al futuro". También habría valido decir que es un estúpido triángulo luminoso.
32) En Bolsón Cerrado.
33) Ambos son encargados de efectos especiales en películas gore y de terror, y ambos tienen su propio club de fans.
34) El majete actor de la saga de "Posesión Infernal". Si has dicho: Un actor de Spiderman, o un actor que hace de ladrón en Xena, la princesa guerrera, también vale, pero eres raro.
35) Rumiko Takahashi.
36) Roger Moore, Pierce Brosnan y Sean Connery.
37) La serie es "Predicador", y sus autores son Garth Ennis y Steve Dillon.
38) Porque el maestro Splinter encontró un ajado libro sobre artistas del renacimiento tirado en las alcantarillas.
39) H.E.X.
40) Media luna y botón.
41)... Niktu. Es la invocación del "Ejército de las Tinieblas". También hubiera valido decir "tjó" en lugar de "Niktu".
42) El ocho.
43) Exactamente, 2,1 kilómetros de largo. El ancho es lo que no tengo muy claro.
44) Un programa de supervivencia escolar del gobierno japonés. También es una película.
45) Kevin Smith.
46) Un historiador que, mediante métodos científicos (estadística, psicología etc etc), predice el futuro. Vienen de la saga de "Fundación" de Isaac Asimov.
47) 1.) Un robot no deberá hacer daño a un humano o, por su inacción, permitir que un ser humano reciba daño. 2.) Un robot debe obedecer las órdenes impartidas por los seres humanos, salvo si éstas violan la primera ley. 3.) Un robot debe salvaguardar su existencia, salvo cuando ésta contravenga las dos leyes anteriores.
48) Salvando la vida a un ciego que iba a ser atropellado por un camión de residuos radioactivos.
49) Diez. Tres en cada mano y dos en cada pie.
50) Quince centímetros. ¡La miniatura, claro!
51) Que uno es un caminante imperial y otro un imperial caminando. (Gracias Jacen, te mataré algún día).
52) Todos interpretaron a monstruos clásicos de las pelis de la Universal. Lugosi a Drácula, Karloff a Frankestein y Talbot al hombre lobo.
53) Un clan vampírico en el juego de rol de "Vampiro: La Mascarada". Y están todos locos.
54) Magneto.
55) El Duende Verde.
56) El Doctor Doom.
57) El Doctor Moriarty.
58) Joker.
59) Una serie viejísima...Más que muchas personas, y menos que algunos países.
60) Que sale Onslaught.
61) Que sale Gotrunks. Ésta era de sentido común.
62) Creepy, el Guardián de la Cripta o, "the Crypt keeper".
63) En Tromaville.
64) "nga'chug". Ya lo sabes, para lo que te pueda servir.
65) La resina aromática que proviene del lentisco. ¡Ni!.
66) Para clavarlo en un corcho, meterlo dentro de una botella y fabricar una brújula.
67) Tíos en pijamas de colores corriendo detrás de monstruos gigantes a lomos de robots, y canalladas similares.
68) Fue esa vez que estuve jugando al juego de ordenador de Mundodisco. Pero sólo lo oí durante cuarenta minutos. Después apagué el sonido.
69) Autobots contra Decepticons.
70) La katana es bastante más larga.
71) En Newcastle.
72) Frank Miller.

RESULTADOS:
- De 0 a 30 puntos: ¡Puedes dormir tranquilo! No eres un freak. Podrás tener novia, casarte y vivir felizmente, triunfando en la vida y en todo lo que te propongas. Aficionado al deporte, pasarás tu existencia en la tasca de abajo de tu piso cutre (cuya hipoteca legarás a tus descendientes hasta que Dios se cabree y desate el Apocalipsis, momento en el que seguirán pagando su hipoteca desde el infierno en cómodos plazos), gritando y animando a un montón de idiotas corriendo en calzoncillos detrás de un balón. Trabajarás frente a un ordenador y a un montón de papeles, pero ni tú mismo sabrás exactamente qué clase de trabajo estás haciendo, mucho menos explicárselo a tus amistades y allegados.

- De 31 a 50 puntos: ¡Bien! ¡Eres un jodido freak! Ya puedes llamar a quien le importe para contárselo.

- De 51 a 71 puntos: ¡Pedazo de cabrón! ¡Búscate una vida!

-72 puntos: Aquí han podido pasar tres cosas:
1) Has "googleado" las respuestas.
2) Necesitas ayuda urgente en matemáticas.
3) Eres gordo, con barba, calvito, con gafas de pasta negra. Tienes treinta años y vives en casa de tus padres. ¡Menuda vergüenza si hubieras sacado menos! ¡Al fin y al cabo, te dedicas a esto, gañán!.

Harry Potter y el Cáliz de Fuego

El otro día fuimos a ver la cuarta peli de Harry Potter. La verdad es que el temita nos salió bien, porque se cortó a la mitad, y nos devolvieron el dinero de la entrada, y encima nos invitaron a otro estreno. Y después de esta pequeña bitácora, vamos al asunto en sí :-).

La película está bien, muy bien. Pero dura dos horas y media e intenta resumir un libro de mil y pico páginas. Y la verdad es que falta metraje. Una media hora o más, para hacer que las cosas encajen. Por eso recomiendo encarecidamente que los que no se hayan leído el libro, lo hagan antes de vérsela. Se han comido la mitad.

¡Spoiler como una catedral para los que no se hayan leído el libro!

Bueno, para empezar, los mundiales de Quidditch duran un suspiro escaso. Han obviado a las veelas y a los leprechauns. El ataque de los mortífagos nos lo resumen en treinta segundos. Se han cargado al organizador del evento (¿se llamaba Ludo Bagman? Paso de mirar el libro para comprobarlo...), pero también a la elfina doméstica, que no aparece por ningún lado. Y diciendo esto último, ya nos podemos hacer una idea de lo que se han comido del argumento:

Harry verá al hijo de Crouch lanzando el hechizo de la Marca Tenebrosa con la varita. Este personaje aparecerá también en la primera escena, en la antigua casa de los Riddle, junto a Voldemort y Colagusano. Por lo tanto, toda la parte de Nobby también ha desaparecido. Es el propio Neville el que dará las branquialgas a Harry durante la segunda prueba. Luego nada más llegar a Hogwarts, ya aparece cómo hacen su entrada los colegios de Deuxbatons y Durmstrangs. Tampoco aparecerán por ningún lado los escregutos de cola explosiva, así que suponeros cómo será la escena del laberinto... corta, muy corta (y la verdad es que el escenario se lo han currado un huevo para al final tan poca cosa).

¿Qué más? Bueno, se pasan media vida con el tema del baile, que es una cosa bastante tonta, a mi parecer, y que podrían haber resumido tranquilamente. Tampoco aparece cómo Rita Skeeter consigue las noticias (o sea, su naturaleza de animago), ni cómo Hermione la pilla "in fraganti". Son bastantes cosas y son importantes, de ahí que yo crea que es necesario leerse el libro antes, para que la película no se quede coja.

Por lo demás, todo bien. Voldemort está currao, y era básicamente como me lo había imaginado (aunque yo lo veía con el pelo largo, negro y liso en vez de luciendo un corte al estilo peinado skinhead, más bien rollo cantante de black metal, XDD). En cuanto a Moody, se me hace muy raro y es muy diferente de lo que pensaba, pero al final uno se acaba acostumbrando. Snape no aparece demasiado, pero tiene una escena bastante memorable y que no sale originalmente en el libro, dando golpes en la cabeza de Harry y Ron durante la clase de pociones.

Más cosas que hayan obviado... pues así, a bote pronto, se me ocurre que en esta película tampoco sacan la escena del mapa del merodeador, cuando Snape pilla a Harry, y Moody le echa una mano (me parece que era de este libro y no del siguiente), ni la relación entre Hagrid y la otra profesora de Beauxbatons. Escenas que se han quedado en nada: Cuando Harry y Voldemort se enfrentan y aparecen los padres de Harry, y cuando el protagonista encuentra a Crouch en el bosque. Una lástima.

En definitiva, que me quedé con ganas de más. Pero si el metraje final es de dos horas y media, y se supone que es una película para niños, no puedo decir nada. Desgraciadamente, dudo que saquen una edición especial en dvd rollo el señor de los anillos con las escenas que faltan (porque no creo que ni siquiera las hayan rodado), y la película quedará así, a saltos. Es deducible también que con la quinta película ocurrirá algo parecido, ya que el libro tiene una extensión similar a la de éste.

En fin, para quitarme el mono me la veré otra vez, o las veces que haga falta, y a esperar al estreno de Harry Potter 5, ¿a finales de 2006?.

¿Sabía usted que...?

¡¡¡Joseph Trivianni resuelve tus dudas!!!

Sabías que el punto más alto en Pennsylvania es más bajo que el punto más bajo de Colorado? ¿O que la coca- cola, en su origen, era verde? ¿Sabías que los osos polares son zurdos? ¿O que los americanos consumen de media 72.843 metros cuadrados de pizza a diario? ¿O que el pato Donald fue censurado en Finlandia porque no llevaba pantalones? Y hablando de patos, el graznido de un pato no hace eco y no se sabe por qué...

¿Sabía usted que...

... los gremlins fueron originalmente un patrocinio de la Disney como parte de la estrategia del gobierno norteamericano en la Segunda Guerra Mundial?.

Pues si, niños y niñas, así es. Gremlins es el título original de un libro de Roald Dahl de 1943, en el que se muestra a estos malvados aprendices de hooligan ingleses haciendo estragos y causando fallos en la maquinaria de los aviones de la RAF durante la Segunda Guerra Mundial. Editado por la patriótica compañía Disney antes de que el bueno de Walt decidiera criogenizarse e iniciar así una de las historias más bizarras de la cultura pop contemporánea.
El primer avistamiento de un gremlin "real" se produjo en Inglaterra durante la 1ª Guerra Mundial, pero estos alegres animalitos no alcanzarían la popularidad hasta la segunda. La historia de los gremlins fue transmitida entre los propios pilotos de la Royal Air Force de servicio en Oriente Medio, como una forma de explicar que los aviones se estrellasen.

"¡La culpa de Pearl Harbour la tienen esos pequeños hombrecitos de ojos rasgados!", declaró Roosevelt tras el bombardeo. No le faltaba razón.

... la invocación que utiliza Chucky durante la saga del muñeco diabólico es un hechizo vudú real?
O al menos, la palabra que cita con más frecuencia, "Damballah", es el nombre de un dios Vudú que existe realmente. Es el Loa de la lluvia, los ríos y los lagos, simbólicamente es representado como una boa constrictor roja.

... se hace de todo para reducir el presupuesto de las pelis?

Pero absolutamente de todo. Unos cuantos ejemplos:
- En "Mad Max", la furgoneta que aparece al principio de la peli (si, la que acaba aplastada) era del director y la sacrificó para ahorrar pasta.

- La financiación de la película "la matanza de Texas" se obtuvo mediante los beneficios obtenidos por rodar previamente una porno. Además, los responsables del vestuario fueron los propios actores, la mayoría reclutados en la universidad de Texas. Y los esqueletos de la casa de Leatherface son reales, porque era más barato que hacer unos sintéticos (flipa). La peli costó, enterita, 160.000 dólares.

- En Halloween, el camión que repartía la comida para el equipo de rodaje fue usado para una escena. Cuando se necesitaban extras, se usaba a familiares del equipo técnico. La máscara de Michael Myers era una máscara del Capitán Kirk de Star Trek, a la que le recortaron los ojos y pintaron de blanco.

- Y si empezamos con las películas de Ed. Wood no terminamos nunca...

Farenheit 451: La temperatura a la que los libros arden

Hasta donde yo he leído de Ray Bradbury (no todo, pero sí una parte nada desdeñable de su vasta producción) no ha habido una sola obra que no me haya gustado, ni un solo relato que no tuviera "algo", por pequeño que fuese, que lo identificase como único y original. Puede tener esto algo que ver, sin duda, con su forma de escribir, cargada de metáforas completamente originales y muy evocadoras. Sin embargo, de una forma que a mí me resulta casi mágica, sus obras no pierden con esto ni una pizca de agilidad.

Los libros de Bradbury te los puedes leer tranquilamente de un tirón (la mayoría son de relatos cortos, pero enganchan mucho) y cuando acabas, tienes la sensación de haber visto una buena película, pero no la suya, sino una tuya. Así de buenos son.

"Fahrenheit 451" es una de sus obras más representativas, junto con "Crónicas Marcianas" (al que aún no he tenido el gusto de hincarle el diente, cosa rara). Investiga acerca de un futuro plagado de idiotas adictos al consumo fácil de la televisión (que ha adquirido tamaños gargantuescos y puede llegar a ocupar varias paredes de una habitación). En este mundo futuro, los libros están prohibidos, y la labor de los bomberos, en lugar de apagar incendios, es provocarlos, a base de quemar los pocos libros que quedan. No desvelo más del argumento que no quiero spoilear a nadie (a ver cuándo los eruditos egregios de la real academia aceptan este término de una maldita vez...).

Con una historia así, ya os podéis imaginar: Un libro en la onda del 1984 de Orwell, si bien con algunas diferencias notables. Bradbury no define en exceso el mundo del mañana, suelta unas cuantas pinceladas y deja el resto a la imaginación. Es un mundo en guerra ¿contra quién? Nadie lo sabe y en el fondo no importa. La obra es una crítica bastante brutal contra la sociedad actual porque desgraciadamente en estos casos, este tipo de obras parecen tener siempre algo de profético.

"- ¿Por qué no estás en la escuela? Cada día te encuentro vagabundeando por ahí.
- Oh, no me echan en falta. Dicen que soy insociable. Que no me adapto. Es muy extraño. En el fondo soy muy sociable. Todo depende de lo que se entienda por ser sociable, ¿no?. Para mí representa hablar de cosas como éstas. O comentar lo extraño que es el mundo. Estar con la gente es agradable. Pero no creo que sea sociable reunir a un grupo de gente y, después, no dejar que hable. Una hora de clase TV, una hora de baloncesto, de pelota base o de carreras, otra hora de trascripción o de reproducción de imágenes y más deportes.
Pero ha de saber que nunca hacemos preguntas, o por lo menos, la mayoría no las hace. No hacen más que lanzarte las respuestas, ¡zas!, ¡zas!, y nosotros sentados allí durante otras cuatro horas de clase cinematográfica. Esto no tiene nada que ver con la sociabilidad. Hay muchas chimeneas, y mucha agua que mana por ellas, y todos nos decimos que es vino, cuando no lo es. Nos fatigan tanto que al terminar el día, sólo somos capaces de acostarnos, ir a un Parque de Atracciones para empujar a la gente, romper cristales en el Rompedor de Ventanas o triturar automóviles en el Aplastacoches con la gran bola de acero. Al salir en automóvil y recorrer las calles, intentando comprobar cuán cerca de los faroles es posible detenerte, o quién es el último que salta del vehículo antes de que se estrelle.
Supongo que soy todo lo que dicen de mi, desde luego. No tengo ningún amigo. Esto debe demostrar que soy anormal. Pero todos aquellos a quienes conozco andan gritando o bailando por ahí como locos, o golpeándose mutuamente (...).
Por encima de todo me gusta observar a la gente. A veces, me paso el día entero en el metro, y los contemplo y los escucho. Solo deseo saber qué son, qué desean y adónde van. A veces, incluso voy a los parques de atracciones y monto en los coches cohetes cuando recorren los arrabales de la ciudad a medianoche y la Policía no se mete con ellos con tal de que estén asegurados. Con tal de que todos tengan un seguro de diez mil, todos contentos. A veces, me deslizo a hurtadillas y escucho en el metro. O en las cafeterías: Y, ¿sabe qué?.
-¿Qué?
-La gente no habla de nada.
-¡Oh, de algo hablarán!
-No, de nada. Citan una serie de automóviles, de ropa o de piscinas, y dicen que es estupendo. Pero todos dicen lo mismo y nadie tiene una idea original. Y en los cafés, la mayoría de las veces funcionan las máquinas de chistes, siempre los mismos, o la pared musical encendida y todas las combinaciones coloreadas suben y bajan, pero sólo se tratan de colores y de dibujo abstracto.
Y en los museos... ¿Has estado en ellos? Todo es abstracto. Es lo único que hay ahora. Mi tío dice que antes era distinto. Mucho tiempo atrás, los cuadros, algunas veces, decían algo o incluso representaban a personas".

Delfines asesinos

A veces, la realidad supera a la Serie B. Hoy tenemos aquí el argumento de una de esas películas-bazofia, rollo "Deep Blue Sea", "Bats" etc, es decir, de animales superinteligentes que se convierten en una amenaza para la raza humana.


La historia, (¡Verídica, lo juro!), es la siguiente:
Tras el paso del huracán Katrina, desaparecieron 36 delfines, entrenados por el gobierno estadounidense, para hacer frente a la amenaza terrorista. Estas simpáticas criaturas llevan un arnés con dardos tóxicos, y se han perdido por las aguas del Golfo de México. Actualmente constituyen una amenaza para surferos, submarinistas y bañistas.





Es de dominio público que Flipper lleva apoyando la política imperialista americana desde la guerra de Vietnam.



¿No me crees? Pues aquí está el link a la noticia publicada en la red por el diario "el Mundo":
http://www.clarin.com/diario/2005/09/28/elmundo/i-02401.htm

Después de cosas como ésta... ¿Cómo pueden los críticos poner a parir argumentos de películas tan verídicos como los de "Piranha 2" (¡de James Cameron!) o "Anaconda"?.