Frases míticas de los juegos de rol (y 2)

Con ésto termino el listado de frases memorables de las partidas. Hay más, como esa de... "os aparece un enano de tres metros" y cosas así. Si a alguien se le ocurre alguna otra, pues ya sabe. ¡Que las disfrutéis!

56: -¿Sabes que ya han sacado la versión 3.5. del Dungeons and Dragons?.
-¿Ah sí?.
-Si, y tiene muchas ventajas. Un sistema mucho más sencillo, donde las opciones avanzadas se han quitado para seguridad del master y de los jugadores.
-Me da igual. Yo me he pasado a Gurps. Será un poco más complicado, pero está hecho por frikis y puedo usar el sistema que me de la gana.
-Por cierto, ¿hablábamos de rol o de ordenadores?.

57: -DM: Despues de superar los tres niveles de la mazmorra, llegais por fin a los aposentos del brujo...
-PJ: Quieres decir su casa, ¿no?.
-DM: Si, eso, su casa. El brujo os dice que va a conquistar el mundo y que no podreis detenerle. -PJ: Lo entiendo.
-PJ: ¿Qué?.
-PJ: Si yo para entrar en mi casa tuviera que desactivar ochenta trampas, matar a un centenar de monstruos, resolver cuatro acertijos distintos y ayudar a un fantasma a abandonar el mundo terrenal, como hemos tenido que hacer nosotros para llegar hasta él, seguro que también me convertía en un brujo amargado que odia a todo el mundo.

58: -DM: ¿Qué haceis?.
-PJs: Matar, obviamente.

59: -DM: Salis de la mazmorra.
-PJ: ¿Qué? ¿No hay tesoro?.
-DM: No. Ya habían pasado antes otros héroes por esta mazmorra y se han llevado el tesoro.
-PJ: ¿Y por qué todos los monstruos seguían allí?.
-DM: Porque el mago del grupo, después de salir todos de la mazmorra, lanzó un "resucitar a los muertos" masivo.
-PJ: ¿Pero qué coño? ¡Eso no tiene ninguna lógica!.
-DM: ¡Lo que no tiene ninguna lógica es que en todas las cuevas de este puto mundo tenga que haber un tesoro!.

60: -PJ: Voy a lanzarle una bola de fuego.
-DM: Tira los dados.
-PJ: ¡¡¡Ondaaaaa viiiiiital!!! (el jugador lanza los dados).
-DM: Cómo odio que hagas eso.

61: -PJ: Id desenvainando vuestras armas, chicos. Creo que el master se ha levantado para poner Carmina Burana en la unidad de cedés.

62: -PJ: Voy a lanzarle una bola de fuego al dragón.
-DM: Te recuerdo que el resto de tus compañeros también están luchando en combate cuerpo a cuerpo con él.
-PJ: Lo sé, pero todavía no soy lo bastante poderoso para lanzar más de una bola de fuego el mismo turno.

63: -Ladrón: Lanzo una daga contra el balrog y luego utilizo mi capa de invisibilidad para esconderme.
-Guerrero: ¡Cabrón!.

64: -PJ: Les tiendo una emboscada.
-DM: ¡No puedes tender una emboscada cuando te atacan por sorpresa!.

65: -DM: ¿Alguien tiene pilotaje naval?.
-PJ1: No. Yo me asigné a blásters.
-PJ2: Yo soy experto en explosivos.
-PJ3: Me especializé en maestro del vibrofilo.
-DM: Perfecto. Ya podeis ir quemando vuestras fichas.

66: (En el Señor de los Anillos)
-DM: Teneis algo de tiempo libre. ¿Qué haceis?.
-PJ1: Me voy a una granja a matar pollos.
-PJ2: Comienzo a hacerme tajos en el brazo.
-PJ3: Voy corriendo calle arriba y calle abajo una y otra vez hasta caer derrengado.
-DM: Os voy a dar la experiencia, pero que sepais que la próxima partida la vais a empezar en un sanatorio al estilo del Baldurs Gate II.

67: -PJs: Estamos hartos. En tus partidas no hay nunca interpretación.
-DM: ¡Tal vez si no matarais a todo el mundo podrían deciros algo!.

68: -PJ: ¡Anda! Ya no me acordaba de que sabía hablar orco.
-DM: ¿Y cómo lo aprendiste?.
-PJ: No lo sé. Mi único contacto con los orcos ha sido durante los combates.
-DM: Entonces puedes hablar orco utilizando sólo interjecciones e insultos.
-PJ: Me lo borro, ¿no?.
-DM: Por supuesto.

69: -PJ1: ¿Por qué en las fichas de personaje hay que escribir siempre a lapiz?.
-PJ2: Porque cuando el máster se va al baño aprovechamos para subirnos un par de puntos las habilidades.

70: -DM: Voy a dejar de dar experiencia por los combates.
-PJ: ¿Vamos a empezar a jugar al parchís?.

71: -DM: Por última vez... ¡No puedes jugar con un samurai a mi partida de "la llamada de Cthulhu"!.

72: -DM: Estás en la mazmorra. ¿Qué haces?.
-PJ: Pongo a mi aliado escudero delante para que se coma todas las trampas y los ataques por sorpresa.
-DM: No creo que él esté muy de acuerdo.
-PJ: No me importa. Me dejaste asignarle los atributos con la excusa de personalizarlo y le puse inteligencia 3.

73: -DM: Llevais tres semanas perdidos en el bosque. ¿Habeis pensado que tendréis que empezar a cazar para conseguir comida?.
-PJ: Soy un druida de nivel 17. Convoco una manada de jabalíes, los mato y me los como.
-DM: Ok, ok. No volveré a intentar hacer el juego más realista.

74: -PJ: Es curioso como, a medida que voy ganando experiencia, los mostruos son más poderosos y las trampas más difíciles de desactivar.
-DM: ¿Nunca has oído ese viejo proverbio de los máster que dice que "vayas a donde vayas siempre serás de nivel 1"?.
-PJ: Créeme cuando te digo que te odio.

75: -¿Y ese que está tan sólo ventilándose cubatas en la barra y mirando a todos con cara de mala hostia? ¿qué le pasa? ¿No es amigo vuestro?.
-No, qué va. Es el Máster.

76: DM: Vale, llegais a la batalla final. Estais frente a frente al demonio supremo del infierno, ¿qué haces?.
PJ: Le lanzo el hechizo más poderoso que tenga.
DM: Genial. ¿Tienes los componentes para lanzar ese hechizo?.
PJ: ¿Componentes? ¿Qué componentes?.
DM: Necesitas componentes para lanzar un hechizo.
PJ: ¿Y has esperado hasta que mi personaje llegase a nivel 17 para decírmelo?.
DM: Me he estado conteniendo para disfrutarlo todo de golpe.

77: -Dicen que en el rol nadie gana ni pierde. Todos ganan si se divierten.
-Entonces sólo gana el máster.

78: -DM: Encuentras un objeto mágico. Es... ¡una bolsa sin fondo!.
-PJ: Sería la mar de práctico si alguna vez nos hubiéramos molestado en calcular los pesos de los equipajes.
-DM: Créeme cuando te digo que lo he hecho a posta.

79: -DM: Encuentras un objeto mágico. Es... ¡un cayado de mago!.
-Ladrón: Me lo quedo. Ya lo venderé luego en la ciudad.
-Mago: ¡Ey!.

80: -DM: Encuentras un objeto mágico. Es... ¡una espada +3 que habla!.
-PJ: Genial. Lo primero que voy a hacer es ponerle un trapo en la boca.

81: -PJ: Jajaja. Cuando mate al dragón haré otra muesca en el filo de mi espada. Mi personaje hace una nueva muesca cada vez que mata a alguien.
-DM: Gracias por recordármelo. Necesitas comprarte otra espada, porque después de matar como ochocientos orcos, debe tener tantas muescas que resulta inservible. Era una espada +4, qué lástima. Por cierto... ¿qué vas a hacer con respecto al dragón?.

82: -Mago: Pero, ¿por qué no puedo lanzar conjuros?.
-DM: Todavía no me leído ese capítulo. Tiempo al tiempo. Por cierto, ¿qué vas a hacer con ese balrog?.

83: -PJ: Con este personaje he pensado en variar un poco. Voy a hacerme un campesino normal. Una especie de antihéroe.
-DM: Genial. Entonces hazte dos fichas y así iremos más rápido.

84: -PJ: Voy a asignarme todo a "crear objeto mágico". Así, dentro de poco, tendré armas superchulas.
-DM: Perfecto. No sabrás manejarlas, pero los otros jugadores te lo agradecerán.

85: -PJ: Se supone que todos los personajes somos amigos en el juego, ¿no?.
-DM: Si, eso es.
-PJ: Vale. Entonces recuérdame que a la próxima partida me traiga un bate de baseball.

86: -DM: Veis dos esqueletos inmóviles en la pared, vestidos con atavíos de guerrero. En el centro hay un pedestal con un rubí. ¿Qué haceis?.
-PJ: Reduzco los esqueletos a astillas y luego cojo el rubí.
-DM: ¿Por qué los jugadores siempre lo harán en ese orden?.

87: -PJ: Con respecto a lo del daño masivo...
-DM: ¿Sí?.
-PJ: Te recuerdo que tu juego del Tekken sigue en mi casa. De hecho, al lado de mi caja de herramientas de carpintero.
-DM: Siempre pensé que la regla del daño masivo era una solemne tontería.

88: (En Vampiro):
-PJ: Me enciendo un cigarrillo.
-DM: Tienes que tirar por voluntad para no asustarte al ver la llama del mechero.

89: -Ahora se han cargado todo el mundo del Vampiro, y lo están sacando todo otra vez.
-Deben tener una necesidad imperante por meter paja en los juegos de rol o por sacar pasta, no estoy muy seguro.

90: -DM: Voy a empezar a puntuaros por interpretación. Por cierto, ¿qué haceis con los campesinos?.
-PJ: Los mato... ¿qué pasa?. Mi personaje siempre ha hecho eso. Ahora que has dicho que vas a puntuar por interpretación si hago otra cosa seguro que me quitas experiencia...

91: -DM: Me he hecho un cedé con música para la partida, así que todas las escenas van a estar cronometradas. Si algún jugador alarga una escena más de lo necesario sufrirá una muerte dolorosa y cruel.
-PJ: ¿No puedes darle a repetir?.
-DM: Te recuerdo que la música ya está sonando. (Dice el máster con una sonrisa).

92: -PJ: Creo que cuando arbitras, vas siempre contra nosotros.
-DM: Es lógico. Créeme, a mí me duele tanto cuando matas a uno de mis orcos como a tí te debe de doler cada vez que mato a uno de tus personajes.

93: (En Star Wars):
-DM: Ahora sí que te vas a cagar. De esta no sales con vida. Eres más poderoso que Darth Vader y Palpatine juntos, pero mi nueva idea super-ingeniosa dará buena cuenta de ti. La puerta se abre y ves a un clon de tí mismo que enciende el sable láser. Ja-ja-ja. ¿Qué haces?.
-PJ: Es un acto de cortesía dejarle atacar primero.
-DM: Tú mismo. (El máster falla). ¡Aggh! ¡No!.
-PJ: Vale, ahora sí que le ataco (el jugador mata a su clon de un solo golpe).
-DM: ¡Se abre otra puerta y sale otro clon exactamente igual!.
-PJ: Empiezo a pensar que tienes algo contra mí.
-DM: ...

94: (En Star Wars):
-DM: Ahora sí que te vas a cagar. De esta no sales con vida. Te he preparado un templo repletito repletito de trampas mortales. Si fallas alguna de las tiradas, morirás dolorosamente sin posibilidad de tiros de salvación. Todas las armas están impregnadas de un veneno que actúa automáticamente haciendo que tu corazón estalle en décimas de segundo. ¿Y bien? ¿qué haces?.
-PJ: Utilizo la Fuerza para cruzar volando el templo.

95: (En Star Wars):
-DM: Bueno, llegas al planeta. ¿Qué haces?.
-PJ: SUpongo que iré a tomar un trago a la cantina.
-DM: El planeta estalla. Lo siento, pero ni siquiera un Jedi puede sobrevivir a eso.
-PJ: ¿No te parece un poco injusto?.
-DM: Yo no soy Jedi, y no entiendo de justicia. Y ahora tú tampoco. ¿No quieres hacerte otro personaje?. No sé, por ejemplo, un ewok...
-PJ: No. Creo que ahora me meteré en la campaña del Señor de los Anillos jugando con un elfo Noldor.
-DM: ¡Aaaaagh!.

96: (En Star Wars):
-PJ: Cómo odio a mi personaje. Estoy harto de él, deseo morir. Yo quiero volver a ser un wookie. No sé cómo me comisteis el coco para ser un estúpido forajido.
-DM: El suelo cede bajo tus pies. Tira por destreza para agarrarte a algo. (El jugador consigue la tirada).
-PJ: ¡Mierda! ¿Y ahora qué?.
-DM: Ahora estás colgado por las manos a un saliente. ¿Qué haces?.
-PJ: Me muerdo los dedos.
-DM: ...Esto no es serio.

97: (En Star Wars):
-DM: Bien, te has quedado inconsciente. Ahora el wookie está cargando contigo a tu espalda. Bien, wookie ¿qué haces?.
-Wookie: Bueno, creo que para salir, tengo que trepar por esa garganta.
-DM: Muy bien. Tira. (El wookie saca una pifia). ¡Ufff!. Caes desde una altura de quince metros, pero aterrizas sobre blando.
-Wookie: ¿El jedi con el que estaba cargando? Pues menos mal.
-Jedi: ¿Pero qué dices?.
-DM: Tiro por el daño del Jedi. ¡Ups!. Según esto estás muerto.
-Jedi: ¿Llego a nivel 15 para morir aplastado bajo un wookie?. Creía que aquí todas las muertes debían ser épicas.
-DM: Dejémoslo en que has muerto salvándole la vida a tu compañero.

98: -PJ: No sé por qué decidir jugar a Star Wars con una unidad R2. De verdad, no tengo ni idea de por qué lo hice.

99: -PJ: ¡Quiero interpretar a un androide asesino tipo IG-88!.
-DM: Star Wars no es Dungeons and Dragons.
-PJ: Entonces creo que seré diplomático.

100: -Es curioso observar cómo todos los contrabandistas del universo Star Wars deben 25.000 créditos standard a un cabecilla del crimen por culpa de su nave espacial. ¡Absolutamente todos!.

101: -PJ: Pues entonces creo que salto al hyperespacio.
-DM: ¿Tienes astrogración?.
-PJ: ¡Me dijiste que eso no valía para nada!.
-DM: Je-je-je. Pues te voy a contar algo muy gracioso.

102: -DM: Las estrellas se convierten en estelas de radiación y saltais al hyperespacio.
-PJ: Maldigo el sitio donde leíste eso. Lo maldigo una y mil veces.

103: -¿Por qué el máster escupe siempre en los combates?.
-Creo que se leyó el capítulo de ayuda al Director de Juego y ahora intenta imitar el ruido de los blásters.

104: -Ya me he leido las reglas, y en ningún sitio pone que los personajes jugadores wookies tengan que reproducir sus gruñidos cada vez que hablan.
-Ya, pero... ¿y lo que nos hemos divertido?.

105: -Ha salido un juego de rol nuevo que está muy chulo. Ya sabes, papel satinado, splash pages a todo color, encuadernación buena... Podría comprármelo.
-Cómpratelo si te gusta mirarlo, pero no si quieres jugarlo.

106: -¿Realmente hay subidas de experiencia en "la llamada de Cthulhu"?.
-Bueno, es un auténtico debate. Todo depende si basamos nuestro conocimiento en la demostración empírica o en el racionalismo. Las reglas de subida de experiencia por estar, están. Lo que pasa es que como ningún personaje ha sobrevivido jamás a la primera partida, nunca podremos averiguar si funcionan realmente.

107: -DM: Encima de la mesa, ves un un anillo.
-PJ: ¡Me lo pongo!.
-DM: Es la primera vez que juegas a "la llamada de Cthulhu", ¿verdad?.

108: -Estaría bien invitar alguna vez a alguna chica a jugar al rol. Daría más colorido a las partidas.
-Sí, estaría bien. Pero, francamente, prefiero acostarme con ellas, cosa que nunca haré si las invito a una partida de rol.

109: -Me encanta el rolemaster. Podrías leerte las reglas y arbitrarnos una partida, ¿vale?.
-No me hagas elegir entre el rol y mi futuro como ingeniero aeronáutico.

110: -¡Ah, rol! Si, he jugado. Eso es como lo de las cartitas esas Magic que tiene mi hermano.
-Si, o como el curling, lo que tú prefieras.

111: -Me gustaria arbitrar una partida, pero no me sé muy bien las reglas.
-¡Perfecto! Cuantas menos reglas sepa un máster, mucho mejor.

112: -DM: Pasais al nivel 4 de la mazmorra.
-PJ: ¿Esto es un juego de rol o de la Dreamcast?.

113: -Voy a comprarme el volumen cuatro del manual de monstruos de dungeons and dragons.
-¿Ya van por el cuatro?.
-Sí. ¿Tú no viste al hipopótamo explorador?.

114: -DM: Llegais a una sala vacía, exceptuando un cofre en el centro.
-PJ: ¡Lo golpeo con la espada!.
-DM: No pasa nada.
-PJ: ¡Le lanzo una bola de fuego!.
-DM: No pasa nada.
-PJ: ¡Lo ato con mi cuerda mágica irrompible!.
-DM: ¡Basta ya! ¡Os aseguro que no es un mimeto!.

115: -DM: Del techo cae un cubo gelatinoso. Dentro de su cuerpo podeis ver un esqueleto medio devorado y una espada herrumbrosa.
-PJ: ¿Y no hay también un anillo?.
-DM: ¡Ah, sí, es verdad!. También hay un anillo.
-PJ: Cuando pasan estas cosas es el momento de cambiar de juego de rol.

116: -DM: Del techo cae un cubo gelatinoso. Os recuerdo que las armas normales no funcionan contra ellos.
-PJ: Ajá. Es una base, ¿no?.
-DM: ¿Qué? Bueno, sí, supongo. ¿Qué importa eso?.
-PJ: Pues que puede ser neutralizado con un ácido. A ver, un ácido que tenga a mano... ¡Ey! ¡el semen es un ácido! ¡Qué buena idea! ¡Cuantos puntos de experiencia voy a ganar!.
-DM: No vuelvo a jugar al rol con un químico.

117: (En Pendragón):
-DM: ¡Basta ya! ¡No pienso dejarte volver a tirar!. No es culpa mía si tienes mala suerte en la tabla de descendencia para tu caballero. No me importa que no te haya salido ni un solo niño. ¡QUe ya tienes ocho hijas, por Dios! ¡Vas a acabar matando a tu mujer!.

118: -PJ: Quiero subir las escaleras.
-DM: Tira en la tabla de subida de escaleras. (El jugador tira).
-PJ: ¡Fiuuu! ¡Por qué poco!.
-DM: ¿Te has restado el modificador por la armadura pesada? ¿Y el modificador por venir con un par de cervezas de más de la taberna?.
-PJ: ¡Mierda, no!. Ups, pues entonces fallo por uno.
-DM: Vale, genial. Pues tira en la tabla de caídas de escalera.
-PJ: ¿Hay una tabla de caídas desde escaleras?.
-DM: ¡Pues claro!. Es que no es lo mismo caer desde una escalera que, desde, digamos, un risco, ¿no?.
-PJ: Tiene sentido. A ver, tiro... un 7. ¿Eso qué es?.
-DM: Mala suerte. Van a ser unos cuantos puntos de daño y además te golpeas con los escalones.
-PJ: ¡Un momento! ¡No hemos calculado la velocidad del viento!.
-DM: ¡Anda, es verdad!. Pero estamos en un interior.
-PJ: Bueno, pero dijiste que había una ventana muy grande.
-DM: Vale, está bien. Tiraré en la tabla de evento climático, ya que no especifiqué el clima antes. Fallo mío. Veamos... (el máster lanza los dados)... Vaya. Veinte nudos. No está mal. Ahora tengo que buscar la tabla anexa de caídas de escalera con velocidad de viento de veinte nudos. ¿Dónde estaba?.
-PJ: Probablemente esté en el suplemento de "vientos, brisas y tornados".
-DM: ¡Claro, es cierto!. Menos mal que me lo compré. Aquí está. Vale, veamos... vaya, pues según esto te salvas de milagro con una pequeña contusión. No pierdes puntos de vida.
-PJ: Y tampoco contusión. Llevo el casco puesto.
-DM: ¡Ostias! ¡Es verdad! Se me había vuelto a olvidar la armadura. Pues con la armadura pesada no te he calculado bien la caída con un viento de veinte nudos. Creo que vamos a tener que volver a empezar.
-PJ: Déjalo. Si es que ya ni me acuerdo de para qué quería subir las escaleras.

119: -PJ: Todavía no me he pensado el nombre del personaje, así que de momento llámame Pepe o Señor equis.
-DM: ¿Sabes hasta el color de sus ojos y todavía no le has puesto nombre?.

120: -Cosas divertidas para hacer en una partida de rol en vivo:

1. Si te ha tocado un objeto guay del tipo "fragmento de espejo mágico", cómete el papelito indicativo y diviértete mientras los jugadores con la misión "encontrar todos los fragmentos del espejo mágico" se vuelven locos.

2. Si estás jugando a Vampiro, pon la mano derecha sobre el hombro izquierdo con la palma extendida y acércate a todo el mundo. Si alguien te pregunta qué haces ahí, dile que no puede verte, porque tienes "ofuscación" a nivel 5. Elige una víctima y persíguela allá donde vaya, poniéndote entre ella y las personas con las que intente hablar.

3. Si estás jugando a Vampiro, esconde una botella de vino entre unos arbustos (o en una papelera) y ve dándole tragos de vez en cuando. Si algún Máster te pregunta qué estás haciendo, responde que sólo recargas las "reservas de sangre".

4. Distribuye papelitos con la palabra "cocaína" a discrección entre todos los jugadores.

5. Si alguien te mata, date un par de vueltas a la manzana y vuelve a la partida alegremente. Si alguien te pregunta qué haces allí, responde que eres el espíritu de tu antiguo personaje y, como presencia intangible, no puede hablarte ni hacerte nada. Dedícate a ponerle la zancadilla y a hacer gestos obscenos a su espalda.

6. Si estás jugando a Vampiro, disfrázate de elfo. Si estás jugando a Dungeons and Dragons, ve disfrazado de Jedi. Si alguien te pregunta, responde que eres un viajero interdimensional. Siempre funciona.

7. En Vampiro, ve por ahí ejerciendo la "dominación" sobre todo el mundo. Hazles bailar a la conga, meterse el dedo en la nariz y hacer break-dance. Si algún máster se acerca, sal corriendo (mejor no intentes usar la "dominación" con él).

8. En el momento en el que aparezcan los hombres lobo, o se acerque el Apocalipsis, vete a casa.

121: -DM: Vale, llegais a una habitación donde hay un montón de gusanos.
-PJ1: ¡Los ataco con mi espada!.
-PJ2: ¡Lanzo una flecha ácida de Melf!.
-PJ3: ¡Salgo corriendo y me pongo a cubierto!.
-DM: De acuerdo, pero dije gusanos, no gusanos gigantes.

122: -DM: Vale. Estás en una prisión de máxima seguridad, atado con grilletes a pies y manos sobre una cuba de ácidoardiente.
-PJ: Me escapo.
-DM: ¿Cómo?.
-PJ: Errr... ¿fundido en negro? En las pelis funciona.
-DM: Por esta vez vale. Pero sólo porque a mí tampoco se me ocurre ni una puta forma de salir de allí.