Tópicos y frases famosas de los juegos de rol (1)

Esta compilación es una serie situaciones comunes (y otras no tan comunes) que se ponen de manifiesto durante las partidas de rol. Algunas son ficticias, pero juro sobre la Biblia que es para mí el manual de monstruos de AD&D, que la mayoría son reales. Al igual que no se qué menda que se dedicó a publicar las tonterías y meteduras de pata de los preuniversitarios en los exámenes de selectividad, yo aporto este granito de arena a la cultura del rol, para que tanta estupidez no caiga en saco roto. Que lo disfruteis ;-)

1. Invoco un mono para que desactive la trampa.

2. Por cierto, ¿qué haces con tu caballo?.

3. -DM: Llegas al pueblo.
-PJ: Voy a la taberna.

4. -DM: Estás en tu turno de guardia. ¿Qué haces?.
-PJ: Me siento en un tronco de árbol y afilo mi espada (o hacha, o martillo, o lanza, o arco, o lo-que-sea).

5. Me pasé dos semanas pensando en mi alineamiento. Ya llevo jugadas seis campañas y todavía no lo he usado para nada.

6. -DM: Veis una patrulla de orcos torturando a un niño inválido.
-PJ: Soy de nivel 14. Los orcos no me dan experiencia, así que paso de largo.

7. -DM: Veis a una pareja de desolladores mentales jugando al mus.
-PJ: ¡Tienen nueve de valor de desafío! ¡Les ataco!.

8. -DM: Salís del Dungeon por una abertura al exterior.
-PJ: ¿Cómo? ¿No hay monstruo final?

9. -DM: Vais caminando por el campo, y os aparecen tres contempladores que os atacan.
-PJ: ¿Cómo? ¿Después del monstruo final? ¡Imposible!.

10. -PJ: En este turno quiero desenvainar, atacar con mis dos armas, esquivar las rocas arrojadizas de los trolls, y tomarme tres hierbas curativas de 2D8. ¿Puedo?.
-DM: Por supuesto. ¡Esto es Dungeons and Dragons!

11. -DM: Os aparecen tres contempladores.
-Ladrón: ¡Mierda! Mientras vosotros os los cargais yo aprovecho para bajar a por tabaco.

12. -DM: La mazmorra se bifurca en dos. ¿Vais por el sendero de la izquierda o el de la derecha?. (Los jugadores eligen guiados por sus tendencias políticas).

13. -DM: La mazmorra se bifurca en dos. ¿Vais por el sendero de la izquierda o el de la derecha?.
-PJs: Por el de la izquierda.
-DM: Vale. Salís al exterior.
-PJs: Volvemos a entrar y cogemos el de la derecha, porque todavía no hemos visto el tesoro por ninguna parte y en algún sitio tiene que estar.

14. -PJ: Utilizo animar objeto sobre una roca de la pared.
-DM: Muy bien. La roca despierta. ¿Y ahora?.
-PJ: La pregunto qué clase de magia utilizaba el hechicero que atacó a Vantress y a qué escuela pertenecía.
-DM: Sólo es una roca. No creo que pueda responderte a eso.

14: -DM: La mazmorra se bifurca en dos. ¿Vais por el sendero de la izquierda o el de la derecha?.
-PJ: ¿Hay alguno que ascienda o descienda ligeramente?.
-DM: No, son iguales.
-PJ: ¿Hay alguno en el que el aire esté más o menos viciado que en el otro?.
-DM: No, son iguales.
-PJ: ¿Hay alguno que esté más iluminado que el otro?
-DM: (gritos de desesperación).

15: (Jugando a vampiro):
-DM: Estais en el bar, cada uno en una mesa diferente, pero todavía no os conoceis.
-PJ: Creo que voy a atacar al resto de mis compañeros. Total, al final seguro que me traicionan.

16: -DM: La mazmorra se bifurca en dos. ¿Vais por el sendero de la izquierda o el de la derecha?.
-PJ: Invoco a dos monos. Que cada uno vaya por un sendero y espero a ver cúal de los dos vuelve.

17: -Ladrón: Tiro por detectar trampas.
-DM: Muy bien. Adelante. (El PJ saca un 1). Estás completamente seguro de que no hay trampas.
-Ladrón: Eeeh... ¿puedo tirar otra vez?.
-DM: No. Debes interpretar como si no supieras que has fallado la tirada.
-Ladrón: Eeeh... bien, vale. Le digo al mago que todo está despejado y que puede pasar.
-Mago: ¡Eh! Ni de coña voy a pasar yo primero.
-DM: ¡Debes interpretar como si no supieras que el ladrón ha fallado la tirada!
-Mago: ... Está bien. (Dirigiéndose al ladrón) Pero que sepas que esta noche pienso invocar unas luces danzantes en tus calzoncillos.

18: -DM: Llegas a la ciudad. ¿Qué haces?
-PJ: Voy directamente a hablar con el rey.
-DM: NO es un reino, es una República.
-PJ: ¿No estábamos jugando a Dungeons and Dragons?

19: -PJ: Vuelvo a tirar. ¡El dado está meado!
-DM: Tienes razón. No se ve claramente si ha salido un 1 o un 2.

20: -PJ: ¡20!.
-DJ: ¿Cómo? ¿Con 2 dados de seis?.
-PJ: Es que son mis dados de la suerte.

21: -DM: Veis a la princesa.
-PJs: (al unísono) ¿Está buena?.
-DM: Por supuesto. Euh, ¿cuánto teneis en carisma?.
-PJ:...5.
-PJ:...7.
-PJ:... estoooo... 3.
-DM: Entonces la próxima vez ni siquiera os molesteis en preguntar.

22: -PJ: ¿No resulta increíble la cantidad de meses que puede pasar un héroe sin comer, sencillamente andando?
-DM: Lo que resulta increíble es que además cargues con dos arcones llenos de oro y una vajilla de plata completa y todavía no te hayas calculado el peso máximo.

23: -PJ: El ogro es demasiado duro, no quiero atacarle más. Me voy a luchar contra los orcos.
-DM: Espera... creo que había una regla para eso.
-PJ: ¿Ataque de oportunidad o algo así?.
-DM: Bah, déjalo. Serán imaginaciones mías.

24: -Ladrón: ¡EStoy harto! La próxima vez quiero representar los combates con miniaturas sobre un tablero, para saber exactamente dónde estamos cada uno.
-DM: Olvídalo, a nadie más le importa. Tú eres el único que puede apuñalar por la espalda.

25: -Mago: ¡EStoy harto! La próxima vez quiero representar los combates con miniaturas sobre un tablero, para saber exactamente dónde estamos cada uno.
-DM: Olvídalo, a nadie más le importa. A tí es al único al que ataco con cuatro gigantes cada vez que empiezas apreparar un hechizo.

26: -DM: ¡EStoy harto! La próxima vez quiero representar los combates con miniaturas sobre un tablero, para saber exactamente dónde estais cada uno. ¡Me niego a que el guerrero vuelva a matar a un ejército entero de goblins en un solo turno sólo porque tenga la dote de "gran hendedura"!.

27: -DM: Llegais a la biblioteca y encontráis un libro.
-PJs:
(En Dungeons and Dragons): ¡Joder! Sólo le das objetos mágicos al hechicero. ¡Yo quiero una espada +5!
(En Cthulhu): Lo cojo con guantes estériles y lo llevo directamente a la incineradora. -DM: Pierdes 1D10 puntos de cordura.
(En Star Wars): ¿Un libro? ¿Y qué diablos es un libro?.
(En rolemaster): Voy buscando la tabla de bibliotecas para ver en qué estante está colocado el libro y la fuerza que he de hacer para cogerlo. ¿Cuánto decías que era la fuerza de gravedad en esta habitación?.
(En general): ¡Me la suda! ¡Yo quiero matar!.

28: -DM: Aparece el malvado hechicero que lleva puteándoos desde el principio de la campaña (el cual, además me costó mucho curro, porque tiene su propia psicología y se volvió malo no porque sí, sino porque unos malvados orcos mataron a sus padres cuando era un niño y por eso se hizo nigromante y etc etc etc).
-PJ: Lanzo un hechizo automático dedo de muerte. Tirada de salvación o muerte.
(El máster tira el dado y falla).
-PJ: ¡Sí! ¡Chúpate esa!.
-DM: De pronto veis cómo de detrás de una cortina sale otro hechicero exactamente igual. Es su hermano gemelo diez veces más poderoso que va a por vosotros para clamar venganza por la muerte de su pariente. Ya podeis ir quemando las fichas, no las volvereis a necesitar.

29: -DM: Aparece el monstruo final. ¿Qué haceis?.
-PJ: ¿Tiene reducciones de daño?.
-DM: Si, tiene una reducción de daño 30. Tirad por iniciativa.
-PJ1: Yo he sacado la iniciativa más alta, pero voy a esperar a que ataquen primero mis compañeros.
-PJ2: Yo hago lo mismo.
-PJ3: Si, yo también.
-DM: Vale. El monstruo, que había sacado la menor iniciativa, ataca primero. ¿Vais a hacer esto todos los turnos?.
-PJ: Es muy posible.
-DM: Vale. Ya podeis ir quemando las fichas.

30:
-PJ: Oye, ¿me puedes recordar por qué me asigné a "saber de la naturaleza", "oficio: orfebrería", "arte: tocar el laúd", "hacer y deshacer nudos", y "negociar"?.
-DM: No tengo ni idea. ¿Seguro que te dije que íbamos a jugar a dungeons and dragons?.

31: -DM: aparece el monstruo final. ¿Qué haceis?.
-PJ: Lanzo un hechizo automático dedo de muerte. Tirada de salvación o muerte. (El máster tira el dado y falla).
-PJ: ¡Sí! ¡Chúpate esa!.
-DM: Vale. De detrás de una estalactita aparecen dos monstruos más idénticos al primero.
-PJ: ¿Seguro que eso estaba en la aventura?.
-DM: POr supuesto que sí. ¿Crees que me fastidia que a los PJs les salgan las cosas bien?.
-PJ: ¿Me dejas ver la aventura?.
-DM: Ni de coña.

32: -PJ: ¡No es justo!.
-DM: ¿Quién te dijo que el Master tenía que ser justo?.
-PJ: Tú nunca te lees las introducciones de los manuales, ¿verdad?.
-DM: Ah, pero ¿tienen introducciones?.

33: -DM: Estais bebiendo cerveza en la taberna. Llega un viajero para pediros ayuda porque los orcos están atacando su aldea. A cambio os ofrece algo de oro cuando acabeis el trabajo.
-PJs: No nos interesa. Pasamos de él y nos vamos a buscar por ahí objetos legendarios +5.
-DM: Muy bien. Vais caminando por el campo y de pronto, llegais a una aldea que está siendo atacada por los orcos. ¿Qué haceis?.
-PJs: Pasamos de largo.
-DM: Imposible, ya estais dentro.

34: -El otro día al final entendí lo que era eso del rol a lo que juegas tú y tus amigos.
-¡Genial! ¿Jugaste una partida y te sentiste atraído por las aventuras, las heroicidades y la mitología?.
-No. Echaron por la tele "el corazón del guerrero". Ahora me entenderás si no vuelvo a hablarte nunca más.
-Lo entiendo perfectamente.

35: -DM: Llegais al castillo. La princesa os explica que su padre está muy enfermo, y que parece que alguien lo ha envenenado.
-PJ: Voy a los aposentos del visir y lo mato.
(El Master quema la aventura y empieza a calcular los puntos de experiencia).

36: (En Star Wars):
-DM: Estais en Tatooine. ¿Qué haceis?.
-PJ: Le levanto la capucha a un jawa.
-DM: Euh... no. ¡Son demasiado rápidos!.

37: (En Star Wars):
-DM: Estais en la sala del Consejo Jedi. ¿Qué haceis?.
-PJ: Le pregunto a Yoda de qué raza es.
-DM: Yoda estaba enfermo y no ha podido venir.

38: (En Star Wars):
-DM: Salvais a los ewoks, llevándolos en el espacio de carga de la lanzadera. Salís al espacio y os encontrais con un destructor estelar que os empieza a atacar. ¿Qué haceis?.
-PJ: Lo mismo que hacen en el "Retorno del Jedi". Lanzamos la lanzadera contra la bola de los escudos del destructor y salimos eyectados en la cápsula de escape.
-DM: Vale. Estrellais la lanzadera y salís eyectados en el último momento. El destructor estalla. Por cierto, ¿y los ewoks?.
-PJ: Ups.
-DM: ¿Había algún personaje jugador Jedi?.
-PJ: Yo soy un Jedi.
-DM: De acuerdo. Voy a calcular cuantos puntos de lado oscuro ganas. Este es el dado de las decenas, ¿vale?.

39: (En Star Wars):
-PJ: ¿Puedo utilizar un punto de Fuerza para ligar con esa piloto de cazas tan maciza?.
-DM: Haz lo que te de la gana. No vas a recuperar el punto.
-¿Cómo que no? Es un acto heroico. Al fin, y al cabo, soy un hutt.

40: (En Star Wars):
-¿Por qué te pasaste al Lado Oscuro?.
-Estrellé por error una lanzadera con un montón de ewoks en el espacio de carga que se suponía que íbamos a rescatar.
-Sabía que el Lado Oscuro era rápido, fácil y seductor. Pero no sabía que fuera estúpido.

41: (En Star Wars):
-DM: ¿Qué tipo de personaje quieres interpretar?.
-PJ: Quiero ser un contrabandista con un carguero YT1300. Se dedica a actividades ilícitas pero en el fondo tiene un corazón de oro.
-DM: ¿También te vas a llamar Han Solo?.
-PJ: Si, por qué no.

42: -DM: Muy bien. Ya hemos acabado con la ficha. Sólo falta rellenarte el apartado de aspecto físico. (El PJ se equivoca, y escribe un 85 en "altura" y un 1,90 en "peso". El master no le dice nada y cuando empiezan a jugar le aplica los modificadores pertinentes).

43: -DM: Vale. Pierdes un punto permanente en todos tus atributos mentales. (El PJ quema su ficha y empieza a jugar con un personaje nuevo).

44: -DM: Vale. Pierdes un punto permanente en todos tus atributos físicos. (El PJ quema directamente la aventura del Master y luego desaparece de allí para siempre).

45: -PJ1: Vale, te resucito. Pero ya han pasado varios días, así que casi seguro que pierdes un punto en algún atributo.
-PJ2: Déjalo. Casi que estoy mejor muerto.
-DM: ¡No puedes hablar con un PJ muerto!.
-PJ2: Si me resucita, te aseguro que en cuanto despierte, me voy a clavar un cuchillo y a hacerme otro personaje.
-PJ1: Yo tengo un hechizo de comunicación con el más allá. Él me lo dice y yo paso de resucitarle.
-DM: Iros todos a la mierda.

46: -PJ:¡Tiro por atacar con mi arco! (tira un dado y sale un 1). ¡Mierda!.
-DM: Tira en la tabla de pifias para ver qué pasa. (El jugador tira).
-DM: Vale, el proyectil impacta en tu compañero el mago.
-PJ: Uff, menos mal.
-Mago: ¡Hijo de puta!.

47: -DM: Estás en la ciudad de los enanos. ¿Qué haces?.
-PJ: Busco a una enana para ver cómo son.
-DM: No ves ninguna. Deben estar todas bajo llave.
-PJ: Tiro por cultura para saber cómo son las mujeres enanas y poder reconocerlas. (El jugador tira y saca un 1).
-DM: EStás casi seguro de que los enanos se reproducen por esporas.

48: -PJ: Espera, que voy a testear los dados para ver cuál me da más suerte.
-DM: A veces me gustaría ser tan ingenuo como tú. ¿También crees en Dios?.
-PJ: Solo cuando cargo contra un ejército de orcos armado con una navaja.

49: -DM: Te atacan. ¿Cuál es tu código de armadura?.
-PJ: 19. ¿Cuánto me sube por tener evasión?.
-DM: Creo que eso no funciona exactamente así.

50: -PJ: Hay veces que pienso que no nos das la suficiente libertad en las partidas.
-DM: ¿Cómo que no?. Tienes delante al dragón a punto de lanzarte una bola de fuego. ¿Atacas o no?.

51: -PJ: Deberías darnos también puntos de experiencia por buena interpretación, ¿no?.
-DM: No hay una tabla lo suficientemente precisa como para poder cuantificar eso.
-PJ: ¡Entonces exigo que empecemos a jugar a Rolemaster!.

52: (En Cthulhu): -PJs: Desayunamos y luego vamos a la mansión del diletante loco. Dijiste que estaba a 5 minutos de la posada.
-DM: Donde dije dije digo Diego. Cuando llegais a la mansión, es noche cerrada.

53: -DM: Os meteis en el bosque. Unos elfos os atacan por introduciros en sus territorios.
-PJ: No te olvides de restarles un modificador, ¿eh?.
-DM: ¿Y eso por qué?.
-PJ: Pues porque los elfos tienen "visión en la penumbra" y estamos a plena luz del día.

54: -DM: ¿Qué haces?
-PJ: Le ataco.
-DM: ¡Es la última vez que te repito que ya está muerto!.

55: -PJ: ¿En este juego hay un número límite de "defectos"?.
-DM: No, puedes ponerte los que quieras.
-PJ: (Frotándose las manos) Cómo me voy a divertir...
-DM: Tiene que haber una revisión del manual en alguna parte, dios mio. ¿Por qué no puedo encontrarla?.